Про бессонницу с юмором

К выходным: с юмором про бессонницу

Про бессонницу с юмором

Бессонница может посетить любого из нас. Необычные переживания, стресс, переедание, влюбленность — причин у расстройства ночного сна может быть очень много.

Познакомьтесь с подборкой анекдотов про бессонницу. Когда не спится, прочитайте эти смешные истории. Положительные эмоции вам обеспечены.

А смех, улыбка и позитивное восприятие мира — залог здоровья, полноценного сна и высокого качества жизни.

С юмором про бессонницу

Повстречались два товарища. Один другому жалуется, что бессонница замучила.— И как ты борешься с ней?— Выпиваю каждый час стакан вина.

— После этого удается заснуть?

— Нет, но бодрствовать становится гораздо веселее!

* * *

К врачу приходит господин и жалуется на расстройство сна. Доктор обследовал пациента, но никаких отклонений в здоровье не обнаружил:
—  От бессонницы я вас вылечу, но мне нужна ваша помощь. Самое главное — не ложитесь спать со своими проблемами.     — Это очень сложно, доктор. Моя супруга не  желает спать одна.

* * *

В селе установили вышку мобильной связи. Спустя месяц население подало жалобу: ухудшилось самочувствие, беспокоят головные боли, нарушился сон и так далее. На что директор ответил:
— Это все ерунда. Вы только представьте, что будет после ее включения…

* * *

Пациент жалуется врачу на бессонницу:

— Сегодня я ночью раз 10 просыпался и после этого ни разу не заснул!

* * *

— Доктор, меня совершенно извела бессонница. Что делать?— Овец пробовали считать?— Считал, не помогает.

— Пусть каждая овечка поведает вам свою биографию.

* * *

В аптеке. Покупатель:— Я не могу спать уже четвертую ночь. Проклятый кот кричит ночами под моими окнами.— Этот порошок очень эффективен.— И как мне его принимать?

— Это коту, а не вам!

* * *

— Андрей Иванович, вам помог мой рецепт от бессонницы?— Еще как! Я досчитал вчера до 375 689.— На этом заснули?

— Нет. Мне было пора вставать.

* * *

К врачу обратился боксер, страдающий от бессонницы. Ему врач советует:— Укладываясь спать, считайте: один, два… пока не уснете.

— Это мне не подходит. Я вскакиваю каждый раз, досчитав до 9!

* * *

— Овца более самодостаточна и совершенна по сравнению с человеком: она не станет пересчитывать людей, когда ей не спится.
— Нет, она считать не умеет, а потому не страдает от бессонницы.

* * *

На приеме у доктора торговец жалуется, что плохо спит. Доктор:— Скажите, вы пробовали применить старинный метод — представить мысленно отару овец и затем пересчитать их?— Пробовал, совсем сон уходит.— Почему?

— Когда я заканчиваю их считать, загружаю на поезд, везу на бойню, затем продаю мясо. Потом мучаюсь всю ночь: продешевил или нет.

* * *

— Если вы не можете уснуть, выпейте рюмочку коньяка. Если не поможет, то выпейте еще одну, и через минут пять-десять еще одну.— А вдруг не поможет?

— Даже, если это не поможет, вам будет абсолютно все равно, бодрствуете вы или спите.

* * *

— Вы уверены, что это снотворное эффективное?
— Конечно! Мы к каждой пачке препарата вынуждены прилагать будильник!

* * *

— Доктор, помогите мне. Я засыпаю сразу, как только начинаю считать баранов.

— Хорошего мало. Когда я утром просыпаюсь, то недосчитываюсь в отаре одного или двух, ведь я чабан…

* * *

Чтобы вдвое быстрее заснуть считайте сразу по две овцы.

* * *

Если не спится — считайте в голос и громко. Заснуть вы не заснете, но зато бодрствование будет не таким одиноким.

* * *

У постели безнадежно больного супруга Сара провела не одну бессонную ночь. Измотанная недосыпанием, она взмолилась:
— Хаим, мне нужно хоть немного вздремнуть. Как соберешься умирать, разбуди.

* * *

Вас одолевает бессонница? Вы часами пытаетесь уснуть? Музыка, фильмы, книжки не помогают? НАЛОГОВЫЙ КОДЕКС — самое верное средство. Две страницы прочтете и не заметите сами как уснете…

* * *

Три часа утра. Звонит телефон. Кому в это время я мог понадобиться? Телефон звонит упорно. Нет, надо все же встать, а то жену разбудит… Вылезаю из под теплого одеяла и шлепаю к телефону…

— Алло…
— Здравствуйте, это служба доверия, мы оказываем психологическую помощь. Есть ли у вас проблемы? — раздается в трубке нежный женский голосок.

— ЧТО?!!!
— Давайте обсудим ваши проблемы и вместе найдем их решение. Не стоит в себе замыкаться.

— О чем вы?!! Какие проблемы?!!
— Наибольшее количество суицидов совершается именно в предутренние часы. Наша городская психологическая служба оказывает поддержку в самых сложных ситуациях.

— Я не нуждаюсь в вашей поддержке! – шепчу я злобно, боясь разбудить супругу.
— Но, разве у вас не бессонница, раз вы в это время не спите? Что произошло у вас? Вы можете мне довериться, – ласково уговаривает голос в трубке.

— Какая, бессонница?!! Ведь вы же меня сами среди ночи разбудили! – мои нервы на пределе.
— Почему вы разговариваете шепотом?

— Мало того, что вы меня разбудили, вы хотите, чтобы и моя жена проснулась?
— Так значит, вы от нее что-то скрываете? У вас в семье проблемы?

— Никаких проблем в моей семье нет!!!
— Какую тайну вы скрываете от своей супруги? Изменили, а теперь вас мучает совесть?

— Какая чушь! Я люблю жену и она, надеюсь, меня тоже.
— Почему «надеюсь»? Ее верность вызывает ваши сомнения? Расскажите о ваших чувствах.

— Я не сомневаюсь в жене!!! А чувствую я, что по ногам сквозит и мне хочется до жути спать!!!
— И, тем не менее, ваши сомнения не дают вам спокойно спать с женой, которой вы не осмеливаетесь рассказать о своих переживаниях.

— Если бы не ваша бесцеремонность, я бы сейчас спал дальше!!! Это же вы меня подняли среди ночи!!!
— Вот видите, вы выходите из себя из-за простого телефонного звонка.

Не расстраивайтесь, я в состоянии вам помочь. Главное — сохраняйте спокойствие, отвлекитесь от проблем, представьте что-либо приятное и расслабьтесь. Я позвоню вам обязательно завтра.

К сожалению, моя смена заканчивается. Спокойногосна.

* * *

Дорогие друзья, надеюсь, анекдоты про бессонницу у вас вызвали, по крайней мере, улыбку. А может быть, вы знаете что-нибудь смешное на тему сна? Добрых вам снов, пусть бессонница обходит ваш дом стороной!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a8f150e00b3ddc9680eefab/5a9db66cc890103e699725f9

Анекдоты про бессонницу

Про бессонницу с юмором

Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: “С добрым утром!”.

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра – это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

Бессонница – не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

Доктор пациенту:- Как вам новые свечи от бессонницы?Пациент:

– Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец…

В поселке установили вышку мобильной связи. Местные жители отправляют жалобу:- Наблюдаются головные боли, бессонница, ухудшение самочувствия…Директор сотовой кампании отвечает:

– Вы только представьте, как переменится ваша жизнь, когда мы ее включим!

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин отклаустрофобии,арахнофобии,навязчивых движений,шизофрении,депрессии,головной боли,бессонницы,межпозвоночной грыжи,юношеских угрей,крапивницы,заикания.Лечение бесплатное.Презервативы заказчика.

                                                             kmatros

Замечено, что если завтра у тебя важный день и необходимо как следует выспаться, чтобы быть свежим, как молодой огурчик, — бессонница тебе обеспечена!

Боксер жалуется врачу:- Доктор, у меня бессонница.- А вы считать пробовали?

– Пробовал – на счет 9 вскакиваю.

Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь неспала.Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не

спалось?

Любовь – единственная бессонница, которая не раздражает.

Три пациентки-пенсионерки у терапевта: — Доктор, в последнее время одышка, серцебиение, бессонница. — Пенсия? — 12000. — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: — Последнее время одышка, серцебиение, бессонница. — Пенсия? — 9000. — Овощи, овощи, овощи. Третья: — Последнее время одышка, … — Пенсия? — 5200.

— Воздух, воздух, воздух…

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейшийантигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, больв глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги,сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор,мигрень, носовое кровотечение.

Сижу думаю – может, фиг с ним, с насморком?

Объявление. На склад требуется сторож, страдающий бессонницей.

– А что вы принимаете от бессонницы?- По бутылке пива через каждый час.- И после этого засыпаете?!

– Нет, но так веселее не спать…

– Доктор, у меня хроническая бессонница!- Как вы сказали?

– У меня бессонница хрон… хр… хр-хр-хр…

Замучила одного мужика бессонница. Вышел на улицу он, сел на скамеечку и заплакал. Подходит к нему алкаш и спрашивает:- Что рыдаешь?- Да не спится мне.

– О, ну это ерунда. Я тоже так раньше говорил. А потом раз – и спился на#ер!

– Спать хочу, не могу.- Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться?- Ну?

– Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!

– Почему на твоем складе ничего не пропадает? – Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете.

– Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей..

– Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!

– Меня замучила бессонница.
– Тогда найди себе бесстыдницу.

– Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
– Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

Доктор на повторном приеме спрашивает пациента:- Ну и как вам новые свечи от бессонницы?

– Очень хорошо, даже палец не успеваю вынуть!

Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?- Вы не пробовали считать овец?- Пробовал, не помогает.

– Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

– Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?- Это весело!- И много у Вас еще шуточек?

– Вам и не снилось!

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.

– Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

– Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
– Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.

Приходит мужик к доктору:- Доктор, помогите, у меня бессонница.- Есть очень простой способ. Когда ложитесь, считайте до трех.- Как? И это все?

– Ну если вам мало, считайте до полчетвертого…

Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

-Говорят, Хорошковский каждое утро просыпается с мыслью “Что я сделал для журналистов”.
-Получается, что когда у Хорошковского бессонница, журналисты чувствуют себя гораздо спокойнее.

Доктор спрашивает пациента:- Ну что, больной, как вам новые свечи от бессонницы, что я вам выписал?Больной:

– Просто супер, доктор, я даже не успеваю палец вытащить…

Спонсор моей бессонницы – х@йня в голове.
Х@йня в голове – всегда со мной.

Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги:
Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары – пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных – ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых – ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов – потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных – потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых – потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых – тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей – потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение – потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых – потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных – возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных – раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей – потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты – ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство! – Чего не спишь? – У меня бессонница… А ты чего? – А у меня бездельница!! ©1 Бессонница крыльями машет в окне,Не спится, не спится, не спится бы мне…

– Доктор, я страдаю от бессонницы.- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?

– Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод ибессонница?

Подпиши признание.

Покупатель:

– Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.

Аптекарь:

– Вот этот порошок очень эффективен.

– А когда мне его принимать?

– Это не для вас, дайте его коту.

Иногда бессонница – единственная возможность побыть наедине с собой.

Источник: http://anecdo.ru/jokes/bessonnitsa/

Нервная Система
Добавить комментарий